[유스 대표단] 『변화의 물결을 일으키며 휩쓸리지 않는 법』 강독모임 후기 3

대학생 때 관심 있는 사회 의제에 대해 발표하는 수업을 들었어요. 당시 동성애자 커뮤니티에서는 나이가 많은 파트너가 나이가 어린 파트너를 입양해서 모녀 관계를 형성한 사례도 나왔었고, 보호 청소년을 입양해서 그들에게 필요한 법적인 도움을 주는 사례들도 나오는 등 성년 입양이 핫한 주제였어요. 저는 만 18세 이상의 성년 입양에 대해 발표를 했었죠. 커밍아웃을 하면서 그 당시 파트너랑 같이 구청에서 “내가 이 사람을 입양할 수 있냐”고 물어서 서류를 받아왔던 경험도 같이 넣어서요.

저는 우리 사회가 새로운 가족에 대한 가능성을 생각하지 못하고 있는 것 같다고 발표했는데 교수님께서 “너는 지금 이 주제에 너무 매몰되어 있어”라며 제 생각이 잘못되었다는 듯이 말씀하셨어요. 뭐라고 답변을 드려야 할지 모르겠더라고요. “그럼 어떻게 생각해야 하는 거지?”라는 생각이 계속 들면서요.

유사한 경험이네요. 책에서는 벤야민이 성공적인 사례 같아요. 결국 설명해줘서 고맙다고 했으니까요.

저희 교수님도 “내가 헤테로 중년 남성이라서 그런 입장을 전혀 생각해보지 못했는데, 동성애자들은 그렇게 해볼 수 있을 것 같아. 우리나라에는 생활동반자법이 필요해” 이렇게 말씀하셨으면 좋았겠죠.

당사자로서 그냥 떼쓰는 게 아니라, 당사자로서 받고 있는 불합리한 처우들과 제도적으로 미비한 부분들이 있어서 남들보다 더 깊게 관심을 가지고 공부했고, 그렇게 쌓은 전문적인 지식이나 견해를 기반으로 말한 건데, 마치 내가 편향된 사람인 것처럼 바라보는 경우가 많은 것 같아요. 벤야민도 처음에 리나가 팔레스타인 얘기를 하니까 왜 이스라엘 얘기는 안 하냐고 한 거잖아요. 그런데 이 상황은 1:1로 똑같이 비율을 맞추는 기계적인 평등이 이루어져야 하는 상황이 아니고, 이미 기울어진 운동장 위에서 차별이나 혐오를 받고 있는 집단의 이야기가 당연히 더 조명되어야 하는 게 맞는 건데 말이에요. 기계적 평등은 실질적인 평등이 아니잖아요.

저는 “너는 팔레스타인 얘기밖에 안 하잖아”라고 말하는 것에 대해서는 충분히 그럴 수 있다고 공감하거든요. 상대방이 한 의제에 대한 내용만 계속 얘기하면 당연히 그걸 듣는 사람 입장에서는 “왜 이 사람은 이쪽 이야기밖에 안 할까?” 이런 생각이 들 수 있다는 건 정말 공감하는데, 그 생각을 드러내는 방법이 중요한 것 같아요. 벤야민이 느끼는 바 자체가 잘못됐다는 건 아닌데, 리나에게 반응을 할 때 마치 리나가 한 쪽에만 매몰되어 있고, 극단적인 성향을 가지고 있는 사람처럼 몰아붙이는 것보다는 “이런 사람들의 입장은 어떨까?” 이런 식으로 우회적으로 돌려서 이 사람이 다양한 사고를 가지게끔 유도하고 대처하는 방법이 중요한 것 같아요.

음, 이스라엘과 팔레스타인의 관계와 같이 이미 권력관계가 형성되어 있는 상황에서는 벤야민이 공부를 더 해야되는 것 같아요. 리나한테 팔레스타인 말고 이스라엘 입장에서도 생각해보라고 하는 건 또 다른 차별이 될 수 있어요. 이미 기울어진 운동장에 있으니까요. 벤야민이 이스라엘과 팔레스타인 간의 권력관계에 대해 더 공부하고 나면 리나가 편향됐다는 생각이 안 들지 않을까 싶어요.

저는 어떤 얘기를 했을 때 “얘는 이 상황을 또 인권적으로 풀어가려고 하네” 이런 반응이 나오면 방어적으로 느끼게 돼서 그렇게 말하지 않으려고 신경을 엄청 곤두세우면서 사회생활을 하거든요. 학교에서 얘기할 때도 적극적으로 “이건 인권적으로 옳지 않아”라고 이야기하는 상황을 안 만들려고 했었고요. “얘 또 이런 얘기하네”라고 비춰지는 게 너무 싫었던 것 같아요. 피로감이 생길 수 있죠. 리나처럼 “너는 이런 얘기만 하잖아”라고 생각될 수 있는 상황이 저는 불편해요.

사실 누구나 관심사가 있는 거잖아요. 어떤 사람은 화장품이 관심사고 어떤 사람은 이성이 관심사고 어떤 사람은 옷이 관심사고요. 근데 인권이 관심사인 사람들은 인권에 대해 얘기할 때 분위기를 깨는 사람이 되지 않을지 눈치를 봐야 된다는 게 아쉬워요. 그건 인권단체들이 노력해야 할 일인 것 같아요. 사람들이 인권을 멀리 느끼지 않게끔요. 인권은 사회 교과서나 뉴스에만 나오는 게 아니고, 어떻게 보면 자기 자신이랑 제일 관련이 있는 건데, 인권에 대해 계속 말하면 재미없고 지루하다고 느끼는 경향이 있는 것 같아서 인권에 대한 인식이 정확하게 자리 잡는 것도 중요한 것 같아요.

46페이지에 “어떤 입장에서 그랬는지 이해해보려 노력하세요.”의 예시로 “흥미로운 얘기네요, 좀 더 여쭤봐도 될까요?”라는 게 있는데, 저는 상대방이 한 번 더 생각하고 말하게끔 그렇게 말하기도 해요. “혹시 OO도 고려해 보셨나요?”라는 예시도 있는데, 이건 좀 젠틀하게 말하는 거잖아요. 사실 저는 그렇게 말하는 걸 어려워해서 “OO한 부분에 대해서는 당신도 고려를 하셔야 된다”는 식으로 말하긴 하지만, 그래도 비슷하게 전략을 취해보는 것 같아요.

그리고 45페이지 ‘은근한 저항’에서 공감 가는 부분이 많았어요. 제가 문제제기를 하면, 회의 때는 알았다고 해놓고 의사결정할 때는 제 의견을 다 배제한 채 자신이 원하는 대로 끌고 가 버렸던 순간이 생각나요. 은근한 저항은 바로 알아차리기가 어려운 것 같아요. 왜냐하면 이 사람이 일단 말은 했잖아요. 근데 행동은 아주 조용히 반대로 가고 있고, 그 행동을 자꾸 은폐하려고 할 수 있고요. 문제제기한 사람은 상대가 “알겠다, 고려해보겠다”라고 했으니까 잘 받아들였을 거라는 믿음을 갖고 있는데, 배신감이 들 수 있을 것 같아요. 정보를 숨기고 은폐하는 것도 굉장히 알아차리기 어렵고요. 그래서 이럴 때 어떻게 대응해야 될지 막막해요. 차라리 노골적인 저항이면 저항에 계속 대응하면 되는데, 은근한 저항은 알아차리기도 쉽지가 않으니까요.

은근한 저항이 대응하기가 정말 어려운 것 같아요. 대놓고 반대하는 건 아니니까요.

학교에서 특정 교칙이 오히려 학생들의 자유나 공부하는 환경에 방해가 된다고 설명을 드리면, 어떤 선생님들께서는 “그렇게 생각하는구나”라고 말씀하시고, 또 다른 선생님들께서는 “그래. 알겠다” 한마디만 하고 끝내세요. “알겠다”는 대놓고 “그래 네 의견 알겠고, 난 내 거 할게”라는 느낌이 강하고, “그렇게 생각하는구나”는 “나는 최대한 노력해서 네 의사를 존중하려고 했어. 그러니까 끝이야” 이런 느낌이 들어요. 학생이니까 차마 대놓고 “네 의견은 중요하지 않고 어차피 잘 안 될 거야” 이렇게 얘기는 안 하시고, 좋은 선생님들께서는 그래도 최대한 학생의 의견을 존중해주고 싶어하시지만, 내뱉는 한마디는 “그렇게 생각하는구나” 뿐이니까 그런 걸 들을 때마다 오히려 더 저항하고 싶고 뭔가를 일으키고 싶다는 생각이 들어요.

애초에 변화를 만드려고 말을 한 건데 “그렇게 생각하는구나” 여기서 딱 멈추는 거는 ‘사실 나는 동의하진 않지만 네 얘기는 그렇구나’ 이런 거잖아요. 변화를 일으키는 것에 일조할 마음은 없지만 그냥 알겠다고만 하는 것도 변화를 지연시키죠.

경청하지 않는 태도를 보인다거나, 의견을 다 들어놓고서 그냥 “다음 건으로 넘어가죠”라고 해버리면 화가 나더라고요.

우리는 저항을 할 수밖에 없는 사람들인 것 같아요. “활동가들도 저항을 합니다”라는 문장처럼, 기존의 구조들, 기존의 체계나 문화들은 다 기득권 중심적이니까요. 워크북 앞부분에서도 “기본값이 본질적으로 인종차별적이다”라고 표현했을 만큼요. 인종차별뿐만 아니라, 여러 층위에서 기본값이 차별적이니까 오히려 저항을 할 수밖에 없죠.

<대화를 위한 틀>을 읽고, 저항하는 사람과 얘기할 때 “넌 틀렸고 난 맞았어” 이렇게 내 옳음을 상대방을 납득시키는 게 아니라, 이 사람이 저항하는 기저에 어떤 생각이 담겨 있는 건지 그 사람의 입장도 이해해보려고 한다는 게, 그걸 수용한다는 거랑은 또 다른 것 같다는 생각이 들었어요. 이 사람은 왜 변화를 두려워하게 됐는지, 왜 이 구조를 유지하고 싶은 건지, 그 기저에 있는 생각들을 이해해보려고 하는 접근이 좋은 것 같아요. 단순히 이 사람이 차별적인 사람이라고 치부하고 끝내는 게 아니라 상대방 입장을 이해해보려 노력하는 대화를 계속 하는 게, 조금이라도 상대방 마음이 열릴 수 있게 유도하는 거라고 생각하니까 조금 더 희망적이라고 느껴지기도 하고요. 여러분들은 읽으시면서 어떤 생각이 드셨나요?

이런 상황이 있을 때 리나처럼 설명을 잘 하는 것도 중요한 것 같아요. “나는 이런 경험이 있어서 이렇게 느꼈다”라고, 나를 주어로 하고 상대방이 이해할 수 있는 말로 나를 설명하는 것도 참 어려우니까요.

그리고 내가 말할 시간을 가질 수 있도록 상대방이 나한테 시간과 경청하는 태도를 주는 것도 필요한 것 같아요. 경청을 안 하는 사람들이 있잖아요. 자꾸 말을 자르고, 자기랑 생각이 다르면 넘어가려고 하고요. 그러면 나를 주어로 얘기할 시간도 없으니까 경청하는 분위기가 형성되는 게 중요할 것 같아요.

저희가 저항에 대응할 때 되게 힘들잖아요. 그때마다 제가 떠올리는 게 있어요. 아태지역 유스 대표들을 대상으로 한 웨비나에서 나온 말인데요. 우리가 저항하는 것도 사실상 캠페인의 하나일 수 있잖아요. 그럼 이 캠페인에서 우리의 목표는 단 한 사람이라도 우리가 중시하는 인권적 가치에 더 긍정적으로 생각하는 것이라는 얘기를 들었어요. 그거 하나면 충분한 것 같다고요. 그 후로는 계속 그 말을 떠올리면서 활동하고 있어요.

저는 48페이지 마지막 부분에 “기억하세요. 괴롭힘은 저항이 아니며 용납될 수 없어요”라는 부분을 보고, 우리가 저항할 때도 이 행동이 괴롭힘이 아닌지도 생각해야 되지만, 반대로 누군가가 나에게 하는 어떤 반응들이 저항이 아니라 학대나 괴롭힘일 때 그걸 명확하게 인지하고 대처해야 한다는 생각이 들었어요. 저항이 아니고 학대나 괴롭힘인데, 이걸 저항이라고 생각해서 어떻게 생각해야 될지 고민하고 섬세하게 어떤 식으로 반응해줄지를 고민하는 일이 없었으면 좋겠는 마음이에요. 괴롭힘인데 나 자신을 성찰하면서까지 다른 사람들에게 긍정적인 피드백을 줄 필요는 없는 거잖아요.

저는 “어떤 이들은 변화하지 않을 거라는 걸 받아들이세요”라는 말을 보니 조금 신기했어요. 왜냐하면 “끝까지 포기하지 마세요” 이런 말이 적혀 있을 줄 알았는데, 여기서는 해도 해도 안 됐을 때는 그냥 받아들이라고, 이건 내 노력으로 바뀌는 일이 아니라고 해주니까 오히려 마음이 편해졌어요. 내가 정말 노력했는데도 안 될 때는 끝까지 붙잡지 않아도 되는구나라고 느껴져서 이렇게 적어준 게 좀 고마웠어요.

저도 이게 너무 맞는 얘기 같아요. 내가 노력한다고 모두의 마음을 열 수 있는 것도 아니고, 소통이 아예 안 되는 사람에게는 내 노력의 문제라고 생각하기보다 안 되는 건 내려놓을 필요가 있을 것 같아요.

“안녕, 오늘 생긴 일에 대해 좀 털어놔도 될까?” 이 부분을 보고 든 생각인데, 저는 제 얘기를 거의 안 하고 살아요. 웬만하면 친한 친구들한테도 제가 겪은 일에 대한 얘기를 안 하는 편이에요. 친구가 걱정할 게 걱정돼서 더욱 얘기를 안 하는데, 나중에 제 상황을 알게 된 친구가 정말 크게 화내면서 “너 왜 이걸 이제야 말해”라고 하더라고요. 그때 빨리빨리 말하는 게 낫겠다고 생각했어요.

맞아요. 오히려 내가 응원을 받고 싶다고 떠올리는 사람들은 가깝거나 신뢰관계가 있는 사람들이니까요. 내가 얘기를 안 해서 서운해하고 실망스러워하고 자책하는 친구도 있고 그러더라고요. 힘들 때 기댈 수 있는 정도의 믿음이나 신뢰를 주지 못했다고 느끼면서요. 예전에 서로가 서로에게 빚지고 기대면서 사는 거라는 문장을 본 적이 있어요. 서로가 서로를 돌보는 행위는 미안한 일이 아니라 자연스러운 일이라고 생각해요.

저는 약간 다른 차원에서 나연님의 걱정을 덜어드리기 위해 말을 하자면, 듣는 사람들도 나연님의 얘기를 들을 수 있다는 건 그래도 그걸 들을 수 있는 심적 여유가 남아 있고, 기꺼이 나연님한테 위로를 하거나 공감해 줄 힘이 남아 있는 거니까, 그런 식으로 생각해보면 죄책감 같은 게 덜어지지 않을까 싶어요. 그리고 다예님께서 말씀하신 것처럼 저희는 서로 빚지고 살고 있는 거라고 생각하거든요. 나는 나 혼자 살 수 없고, 이미 너무 많은 타인에게 기대며 살고 있고, 사회 자체도 누군가의 노동이나 돌봄으로 이루어져 있는 거니까 너무 미안함을 가지지 않았으면 좋겠어요.